Ugrás a fő tartalomra

Amikor megmondjuk az igazat….

Kérdezem miért olyan nehéz? Azaz hm, nem is tudom, hogyan írjam. Alapvetően az ember szerintem, nem szeret hazudni, Én nem is tudok. Annyira izgatott leszek a hazugság tudatától, és annyira igyekezném fedni, hogy hazudok, hogy egyszerűen nem megy. Tini koromban elég sok ilyen próbálkozásom volt a szüleim felé, na de kinek nem ugyebár. Aztán rájöttem, hogy mondjuk semmi értelme sincsen.

Felnőtt létemre próbálom eltusolni a dolgokat, amikor hazugságra kerülne sor, nem válaszolok úgy a feltett kérdésre, vagy visszakérdezek, és ezzel terelődik a „kötelező„ válaszom. Aztán az évek során, ahogy megtépázott az élet, rájöttem, hogy igenis vannak helyzetek, amikor még ez sem kell, hanem ki kell mondani a valós gondolatot, mert miért is nem tehetnénk… Ha végül is ez az igazság….

És nagyon érdekes tapasztalásokon mentem már át. (most például azt gondolom, nem tehetek minden ilyen nyitott gondolatmondat végére 3 pontot, mert ezzel lenne tele az egész írás. )

Szóval elég érdekes, ahogy az másik oldal ezt lereagálja.

Most, hogy a covid átformálta az általános szabályokat és szokásokat, és látszik, hogy a világ kényszerítve is változik. Szerencsés helyzetben vagyok, hogy meg tudok tenni magamért lépéseket. Azaz felismertem azt, hogy attól, hogy valamit szoktunk, attól még nem biztos, hogy az a jó, és hogy egy családon belül is különböző emberek vagyunk, teljesen más igényekkel.

És el is jutottunk egy nagyon fontos kérdéskörig: a családnak való NEM kimondása. Az egyik legnehezebb feladat az életben.

A mi családunk hagyományokkal rendelkezett, így nőttünk fel, soha nem vitattuk, élveztük, amit csak lehetett. Minden ünnep, ünnep volt, a maga módján. Aztán, ahogy egy családból 3 család lettünk, mindenki igyekezett továbbvinni a hagyományokat a maga módján. Ez addig szép és jó is, amíg családod van. De a mi helyzetünk megváltozott. És persze tudom, nem kellene így lennie, de mégis más. Már nem lehet úgy megtartani egy ünnepet, mint anno. Egyrészt nem vagyok rá képes, másrészt nem újdonság, hogy hiányzik a 3. ember. Főleg, hogy valamelyest, picit magunkra formáltuk a hagyományokat. A saját ritmusunkra. Egy építőelem viszont hiányzik, ezért új hagyományokat kell teremteni, csakhogy kurva nehéz.  

Alapvetően minden ünnep kettévágódik, ez már egy nehezítés. Nem olyan meghitt, mint egykor, hiszen hiányérzet van. Így aztán komoly átgondolás, hogy is legyen az egész.

Most például kiálltam magamért és nem-et mondtam a családi húsvéti ebédre. Egyszerűen nem megy. Az összes teljes családi eseménytől borsózik a hátam, és mint kiderült nem csak nekem. Azaz nagyfiú szívesen részt vesz rajta, de leírni sem tudom, hogyan ballagunk haza, és átbeszéljük, mi/ki hiányzott nekünk a múltból. Vajon lesz olyan, hogy ez elmúlik egyébkén? Okolom magam, hogy túlságosan szerettem…, nagyfiú meg úgy nőtt fel, hogy ott volt az apja. Szóval ez az irány nem pálya. De egész jól haladunk szerintem.

És milyen érdekes, hogy ha a saját családunknak is nagyon nehezen mondunk nem-et akkor mi van a többiekkel? Hiszen a családod a tiéd, nekik alapvetően nem kell megfelelned, főleg felnőttként, azaz elfogadnak, ahogy te is elfogadod, ha a szüleid házsártosak lesznek. Azt mondod, ez van, de mégis csak a szüleim. Ennek ellenére mennyire nehezen mondjuk ki, hogy hm…valahogy nem volt elég ízletes a kaja, vagy a minden mentes sütitől neked egyébként fáj a hasad és nem kérsz. Nem-nem, remélve a legjobbakat eszel egy szelet sütit, és iszol rá egy páleszt, hátha így okés lesz. Közben meg miért nem lehetne megmondani a nagy igazat, nem kérsz, nem érsz rá, menned kell és adott helyzetben programod van. Az a tapasztalatom, hogy közben meg értékelik az őszinteséget, nagyon is. Sőt, jobban örülnek neki…

 


És visszatérve az igazmondásra másokkal szemben. Első körben mindig megdöbbenés van, hol csak úgy hogy elakad a szó, hol úgy hogy testbeszéd is társul hozzá, azaz nagyjából egy hátrahőkölés, mintha egy falba ütközött volna. Aztán témaváltás, terelés, nevetés, és hasonló. De valahogy azt érzem, nem kell mindig azt mondanom, amit a másik oldal hallani szeretne. És miért is kellene. Sok-sok éven át ezt tettem a kapcsolatomban, és a körülöttem lévő emberekkel is, hogy elfogadjanak, befogadjanak, szimpatikus legyek. Közben nem teljesen az volt a véleményem, vagy az elképzelésem dolgokról.

De most, hogy negyvenkét éves koromra kezdek felnőni, máshogy látom már ezt.

Az a helyzet, hogy mindig nem tudom kimondani amit gondolok, de ebben van egy kis empátia, másrészt viszont igen is vannak olyan helyzetek amikor ki kell állni magamért, a véleményemért, még akkor is ha tudom, hogy ez esetleg a másik oldalnak nem szimpi. Merthogy rájöttem, nem cél, hogy mindenkinek szimpi legyek. És talán ez a legnagyobb lényeg az egészből. És az sem cél, hogy a saját igazam másra ráerőltessem, hiszen az a saját igazam, neki meg más a saját igaza. Viszont azt nagyon szeretném, ha meghallgatna egy másik szempontot is, hogy lehet, hogy valami a köznek, általános és elfogadott, de az nem biztos, hogy mindenkinek jó és szuper.

Csak mi emberek elég nehezen nyitunk-e felé. Hogy csak úgy meghallgassuk a másik esetleg eltérő véleményét, úgy hogy nem alkotunk mi magunk véleményt az elhangzottakról, főleg nem akkor, ha mi más állásponton vagyunk.

Tanulnunk kell ezt. Az igazmondást is, és a másik véleményezés nélküli meghallgatását is. De egy biztos, ami nekünk jó, az nem biztos, hogy a másiknak is jó. Ezt tartsuk szem előtt.

Megjegyzések

Népszerű bejegyzések ezen a blogon

Vajon....

Ez az egész a május elsejei hétvégén zajlott csak valamiért nem posztoltam: Pénteken volt egy hatalmas összeveszésem a gyerekkel, és szombaton a barátnővel is. Eddig agyaltam, de úgy néz ki, ki kell pötyögnöm magamból, mert annyi kérdést vet fel az egész… Úgy alakult, hogy pénteken 3-asban (Fiam, Barátnője és Én) a velencei tavon töltöttük a napot, azaz a szárazföldön, mert a víz éppen csak 20 fok volt. Alapból gyomorgörcsöm volt az egésztől, de annyira könnyen rámondták az igen, hogy azt gondoltam csak bennem van aggodalom. Előzmény annyi leginkább, hogy barátnő csak olyan átjáróban van nálunk, vagy átjáróban alszik nálunk, nem igazán beszélgettünk. Én mindvégig első perctől fogva nagyon igyekeztem, és az első barátnő esetén ért tapasztalatok alapján még jobb lenni ezen a téren. De mit sem számított. Valahogy sosem voltak beszélgetések. Aztán egyszer csak lett egy ebéd, hogy szeretné nagyfiú, ha nálunk enne a lány, hogy jobban megismerjük egymást. Ebéd lett jobban megismer...

Van fél órám, dolgozik a hajfesték…

Míg kapcsolódom saját magam energiájával, és elmélkedek a rendbehozásomon, adódott egy lehetőség, hogy a szüleimmel Hajdúböszörményben töltsem a gyermekmentes hétvégét. Természetesen igent mondtam, a véletlenekben már régóta nem hiszek, de talán nem is hittem sohasem.  Így pénteken fél napos meló után az első esős hétvégén elindultunk, és mindenféle útlezárásokon át, terelések közepette egyszer csak odaértünk. Vonzott a meleg víz nagyon. Régen nagyon fázós voltam, most valamivel jobb, Apukám szerint változó kor, és jön majd megint a megfagyok időszak, nyugi. Azonnal lementünk a vízbe, míg Apukám családfás rokonokhoz el. Így kettesben maradtam saját Anyukámmal, és meglepően őszinte beszélgetés volt, a rá váró mellműtét (rák) érzéseiről. Nagyon örültem neki, hogy beszélünk róla, másrészt terelte a figyelmemet a délben kapott elbocsátó szép üzenettől, az éppen aktuálisan „lehet ebből valami” pasitól, másrészt jó volt érezni a végtelen bizalmat.  Mai napig nem volt időm kisírni ma...

Kicsi Én

Gyerekkoromban kaptam egy csillagjegyes könyvet, amiből ki is derült, hogy oroszlánként szeretem a fényűzést, az aranyat, rubint, állatmintás dolgokat, mint az állatok királya. Akkor csak így néztem ki a fejemből, és azt mondogattam, na Én ezeket soha. Az arany viselése fájt, komolyan. Kaptam ballagásaimra nyakláncot, medált, de valahogy azt éreztem nem jó érzés viselni, így szépen eltettem ezeket. Azt mondtam az egyetlen arany az majd a karikagyűrűm lesz. Végül az is fehérarany lett. Közben jöttek a tartalmas 80-as évek és kinyílt nemzetünk számára a világ, minden téren. Eljutottak az infók a nagyvilágból, kisvilágunkba. Ekkor találkoztam első körben azzal a képpel, amikor idősebb hölgy, állatmintás cuccba bújva, arannyal a nyakában flexel, hogy fiatalabbnak tűnjön. Ez akkor úgy bevésődött, hogy még jobban megerősített abban, hogy na ezek kerülendők mindenképp. És jöttek a ruhás szakmai évek, amik még jobban megerősítettek ebben. Akkor jól megtanultam milyen korban, mit és h...