Ugrás a fő tartalomra

Milyen 2023-ban válni?

Kezdeném most ezzel a képpel, békítő tárgyalás után:

 


Digitális. Életem történelem könyvébe íródott ez a nap. Igen. A nagy események napja. Ami egyébként nem indult nagyon másképp, mint szokott. Ugyanúgy fél 4-kor felébredtem és forgolódással töltöttem a követező majdnem egy órát, mint az elmúlt hetekben. Utána aztán mégis csak végigcsináltam, de most egy hosszabb yin yogát, csak a lelkem egyensúlyáért, és jött egy kis kopogtatás, mantrázva, hogy jó napom lesz, múltat elengedem, bármibe, amibe fogok, jól sikerül majd. (ezt függetlenül a mai nap eseményeitől, egyébként is remélem)

Szokásos reggeli menetrend, majd gyerkőc útnak indítása, kis pakolás még itthon, kihasználva a + időt. Majd elmentem végre egy orvosi kiegészítő boltba, és vettem magamnak egy stimuláló pálcát, de erről később számolok be.

Majd fodrászat. Merthogy az ember, nem hogy Én, nem megy el csak perfect, egy válásra, ez esetben békéltető tárgyalásra. Így fizimiska rendbetétele után, jöhet a megfelelő bőrszín, azaz szoli 12 percben, teljes Én idő. Amit egyébként úgy 10 percig bírok, mármint magát a fekvést, és azt hogy nem csinálok semmit.

Majd haza, és valamit enni, nehogy leforduljak a székről, ezt megelőlegeztem egy fél pálinkával, bátorság ügyben. És hogy nem, de úgy elrepült az idő a vasalással, és a minden mást csinálnék hangulatommal, hogy elég gyorsan össze kellett kapnom magam az indulásra. De talán jobb is volt ez így.

A tervezett negyed órával korábban érkeztem. Ennek a kötelező beszélgetés lett az eredménye. Mindjárt válaszolva is a feltett kérdésre, minthogy hogyan vagyok? Jeleztem, hogy kicsit nehezebb így az élet. (kikerülve ezzel a tényleges válaszadást). Egy sajnálom azért jutott rá, amire csak annyit tudtam mondani, hogy Én is. Elterelve magamról a beszélgetést, el is telt a negyed óra, és egy eredménytelen ajtón kopogás után egy hangosbemondón keresztül, behívtak minket a 206-os szobába.

A tárgyaló, némi székkel, jobb és bal oldalon egy –egy asztallal, szemben középen pedig egy pulpituson egy olyan íróasztallal, amire nem látsz rá. Asztalokon mindegyiken, gondolom covid óta, plexilap. Nézem is milyen szépen vágták meg, nincs az asztalhoz rögzítve, hanem egy tartó is vágva van plexiből, ívesre. Szép munka.

Bíróúr, köpenyben. Szólítja a felperest, álljon fel, feltett kérdésekre válaszoljon. A leírtakon túl, néhány keresztkérdés. Amikor is eljutott oda, hogy : És megpróbálta helyrehozni a házasságát? Csend, nagy sóhaj, majd egy nem, és szemem sarkából láttam, felém fordítja a fejét. Nem mertem odanézni.

Igyekeztem elveszni a környezeti részletekben, hogy kint madarak repkednek, süt a nap. Hogy visszatükröződök a plexin, hogy van egy kamera a szobában.

De rettentően pocsék volt végighallgatni a kezdetektől, élettársi kapcsolat kezdete, első lakás, és az utolsó, és mikor romlott meg a viszony, és mikortól nincs házastársi kapcsolat?

Hogy nincsenek már vitás kérdések sem, és mindenben megegyeztünk. És mi van a gyerekkel, akit képletesen ide-oda teszünk kéthetente, szünetek felére. Hogy mennyi a tartásdíj, és mikor fizetendő.

Majd jöttek a statisztikai kérdések: mi az iskolai végzettség, mi a foglalkozás, munkahely neve.

És minden beszéd, minden válaszadás, digitálisan hanganyaggal rögzítve lett, gondolom legépelik majd. De egyébként, a hanganyag is kikérhető. Bíró mindent elismételt, hivatalosan, egész kerek mondatokban.

Majd mivel kiskorú a gyermek, jött a békítés. Szeretnénk –e kibékülni?, fogadtunk –e mediátort?, a bíróság ingyenesen a rendelkezésünkre bocsát, ha szükségesnek tartjuk. De mivel egybehangzó nemmel válaszoltunk, 14:30-kor tényszerű megállapítás történt, hogy a házasfeleket nem lehet kibékíteni. Majd 14:35-kor lezárult a tárgyalás. Tárgyalás elhalasztásának végső időpontja 04.11.11 óra. (jelzem az év 101. napja, a költészet világnapja, ebben az évben pedig húsvét kedd). Nekem senki ne mondja, hogy az Univerzumnak nincsen humora.

És ezzel vége is lett az egész tárgyalásnak. Még a folyóson kaptam egy : „Köszönöm szépen, hogy korrekt voltál.” mondatot. Ami azt hiszem, aki ismer nem is meglepő. Mindig is korrekt voltam.( És még egy szó, amit elkezdhetek nem szeretni. )

Épület előtt kis illedelmes beszélgetés, majd Én jobbra, ő balra, mondhatnám ahogy ezt megszoktuk már. Még egy : „Jó volt látni, kár hogy itt.” mondat ért, mire csak annyit tudtam kinyögni: Kitartást!

Fekete selyemruhában, könnycseppek nélkül, csepp gyűrűmet simogatva, ott voltam. 10 percre a villamostól, kötelező telefonokat elintézve séta közben.

Villamoson ülve kellett nagy levegőket vennem csak, de azt a fránya két könnycseppet nem tudtam visszatartani. De vihar sebességgel szedtem össze magam 1 megálló alatt, hogy a gyerek ne lássa.

És most tudok csak sírni igazán, amikor ezeket a sorokat olvasom vissza és írom.

Hogy belekiabálnám a világba, hogy mennyire igazságtalan. És hogy mennyire szarul is tudok lenni, mint most is. És mennyire nehezek így a mindennapok, az elfojtott vágyak, az elfojtott érzések. Az üresség, a magány, a bizalom hiánya, a szabadan élni képmutatása. Hiszen a kihűlt kávé sem finom, vagy a reggeli fagyos szél.

És hogy mennyire nehéz a szerep, ami így jutott nekem, az önmagam és a világ meggyőzése, és a tények elfogadása. A mosoly az arcomon, ami nem mindig őszinte. Az elutasítások, amiket kapok a férfiaktól, a tény felismerése, hogy kihasználni azért szeretnének.

A nehéz mindennapok, a kamaszkor harcai, az Én állom a sarat egyedül, mert nincs más. A nem adhatom fel, és a nagyon vigyáznom kell magamra felelőssége.

És leginkább annak a felelőssége, hogy ebből az egészből mit adok át a gyereknek, és azt is hogyan.

Szerintem talán ez a legnehezebb. ..

És befejezném ezzel a képpel, békítő tárgyalás előtt: 

 Mert igazán így ismertek, ilyennek…

Megjegyzések

Népszerű bejegyzések ezen a blogon

Vajon....

Ez az egész a május elsejei hétvégén zajlott csak valamiért nem posztoltam: Pénteken volt egy hatalmas összeveszésem a gyerekkel, és szombaton a barátnővel is. Eddig agyaltam, de úgy néz ki, ki kell pötyögnöm magamból, mert annyi kérdést vet fel az egész… Úgy alakult, hogy pénteken 3-asban (Fiam, Barátnője és Én) a velencei tavon töltöttük a napot, azaz a szárazföldön, mert a víz éppen csak 20 fok volt. Alapból gyomorgörcsöm volt az egésztől, de annyira könnyen rámondták az igen, hogy azt gondoltam csak bennem van aggodalom. Előzmény annyi leginkább, hogy barátnő csak olyan átjáróban van nálunk, vagy átjáróban alszik nálunk, nem igazán beszélgettünk. Én mindvégig első perctől fogva nagyon igyekeztem, és az első barátnő esetén ért tapasztalatok alapján még jobb lenni ezen a téren. De mit sem számított. Valahogy sosem voltak beszélgetések. Aztán egyszer csak lett egy ebéd, hogy szeretné nagyfiú, ha nálunk enne a lány, hogy jobban megismerjük egymást. Ebéd lett jobban megismer...

Van fél órám, dolgozik a hajfesték…

Míg kapcsolódom saját magam energiájával, és elmélkedek a rendbehozásomon, adódott egy lehetőség, hogy a szüleimmel Hajdúböszörményben töltsem a gyermekmentes hétvégét. Természetesen igent mondtam, a véletlenekben már régóta nem hiszek, de talán nem is hittem sohasem.  Így pénteken fél napos meló után az első esős hétvégén elindultunk, és mindenféle útlezárásokon át, terelések közepette egyszer csak odaértünk. Vonzott a meleg víz nagyon. Régen nagyon fázós voltam, most valamivel jobb, Apukám szerint változó kor, és jön majd megint a megfagyok időszak, nyugi. Azonnal lementünk a vízbe, míg Apukám családfás rokonokhoz el. Így kettesben maradtam saját Anyukámmal, és meglepően őszinte beszélgetés volt, a rá váró mellműtét (rák) érzéseiről. Nagyon örültem neki, hogy beszélünk róla, másrészt terelte a figyelmemet a délben kapott elbocsátó szép üzenettől, az éppen aktuálisan „lehet ebből valami” pasitól, másrészt jó volt érezni a végtelen bizalmat.  Mai napig nem volt időm kisírni ma...

Kicsi Én

Gyerekkoromban kaptam egy csillagjegyes könyvet, amiből ki is derült, hogy oroszlánként szeretem a fényűzést, az aranyat, rubint, állatmintás dolgokat, mint az állatok királya. Akkor csak így néztem ki a fejemből, és azt mondogattam, na Én ezeket soha. Az arany viselése fájt, komolyan. Kaptam ballagásaimra nyakláncot, medált, de valahogy azt éreztem nem jó érzés viselni, így szépen eltettem ezeket. Azt mondtam az egyetlen arany az majd a karikagyűrűm lesz. Végül az is fehérarany lett. Közben jöttek a tartalmas 80-as évek és kinyílt nemzetünk számára a világ, minden téren. Eljutottak az infók a nagyvilágból, kisvilágunkba. Ekkor találkoztam első körben azzal a képpel, amikor idősebb hölgy, állatmintás cuccba bújva, arannyal a nyakában flexel, hogy fiatalabbnak tűnjön. Ez akkor úgy bevésődött, hogy még jobban megerősített abban, hogy na ezek kerülendők mindenképp. És jöttek a ruhás szakmai évek, amik még jobban megerősítettek ebben. Akkor jól megtanultam milyen korban, mit és h...